No me puedo concentrar.

Ukhay. Difícil de explicar. Entonces, ¿cómo explicarlo? Let's see.

¿Importará el hecho de que soy tan obsesiva? A veces me molesta. No, no a veces. Siempre lo hace. ¿Por qué tengo que ser así? Es como que no puedo estar sin observar todo todo el tiempo, cada detalle de sí, cada detalle de mí. Estuve pensándolo muy seriamente, y la verdad es que ya no puedo con esto. No puedo cambiar, no puedo dejar nada atrás. No me voy a retractar. Y es malo para mí, lo sé. Pero siempre hay algo que me destruye completamente y no tengo más remedio que destruirme aún más. 
Que gracia tiene destruirme a mí misma, se preguntarán. Ninguna gracia. Odio que por destruirme a mí misma, le esté haciendo daño a los demás. No a muchos en realidad, ya que deben ser tres personas las que se preocupan por mí.

Mi madre. Todo lo que hiciste por mí, todo lo que te esforzaste durante todo este tiempo...tuviste una difícil vida, lo entiendo, creeme que lo hago. Pero a pesar de tanto que intentaste porque yo fuese feliz... ay, má... tanto daño hiciste. Hay veces que creo que hay cosas más importantes que yo; ciertamente las hay. Pero odio ser tu centro de atención. No quiero que hagas en mí lo que hiciste con mi padre, no quiero. No quiero que por ser tanto el amor que me tengas, me destruyas más de lo que yo lo hice conmigo misma. Te obsesionas tanto conmigo, estas tan pendiente por todo. Por mis enfermedades, por mis creencias, por mi cuerpo, por esta cabecita que tanto daña a los demás poco menos que a mí misma... Te obsesionas tanto que te odias por  creer que no podes conmigo. Las cosas tendrían que haber sido distintas; y para tu mala suerte, yo tendría que haberte ocultado las cosas mucho más de lo que las oculté. Tantas veces confié en vos, desesperada por una mínima ayuda, y terminó siendo mucho peor de lo que era. No te tendrías que haber enterado de nada de mí, yo tendría que haber sido distinta con vos. Tendría que haberte mentido más, por tu propio bien. A veces pienso eso, pero luego pienso en si en verdad me hubiera suicidado todas esas veces. Te hubiera hecho mucho más mierda que ahora, que sabes bastante. No digo que me vaya a suicidar algún día; esa idea la estoy descartando poco a poco. No sé que hacer con vos, mamá. Te haría tan bien que me vaya de acá, no verme más... te daría muchísima paz, y es lo que necesitas. Pero te quedarías sin nada, porque soy lo único que tengo. Porque diste todo por mí, y por esa razón ahora no tenes nada. Lo perdiste todo.


Phoenix: Por más distintas que sean estas situaciones el uno con el otro, yo creo que vivimos tanta mierda por igual. La diferencia que tenemos es que vos sos fuerte; yo no. Vos podrías superar cualquier cosa, la peor de ellas incluso. Lo analizo, y lo único que tengo sos vos. Desde que estamos juntos supe que eras perfecto, que me hacías bien y que quería escapar para que estemos solos los dos, en un lugar al que no conocemos, lejos, bien lejos... sin que nadie esté para molestarnos, para decirnos que hacer. Vivir a nuestra manera, como siempre quisimos. Viviendo el uno del otro, sin preocupaciones, junto al solitario mar... viviendo del amor. Despertarme en tu pecho por la mañana y saber que sos lo más importante en el mundo para mí, que sos lo único que tengo y lo único que voy a tener toda mi vida. Pero no todo es posible. Te veo tan atado a todo... a tus responsabilidades, a tu vida, tu familia, tu futuro. No digo que sea algo malo, todo lo contrario. Me pone tan feliz saber que vos sí llevas una vida medianamente normal. Que tenes una familia a la que le importas, que tenes planes y positividad en tu vida. Lo tenes todo. Tenes unos padres increíbles, unos abuelos de puta madre. Amo a tus hermanos, debo admitir. No soy aficionada a los niños, pero me acostumbré tanto a ellos... por más hiperactivos y gritones que sean, ¡son jodidamente adorables! Podría pasarme la vida entera mimándolos. Tenes una familia muy linda, a todos les importas por más que quieras más cariño. Tenes un futuro asegurado, te va a ir tan bien cuando seas más grande... sos tan responsable, tan inteligente y culto; tenes la chance de ser todo lo que quieras y más todavía. Y, por último, tenes una novia que te ama incondicionalmente y que nunca te va a dejar. Siempre vas a ser todo para mi, siempre vas a ser lo más importante aunque sigas sin creerlo. Y sí, soy tuya. Desde aquel nueve de mayo en adelante. Eternamente, Phoenix... eternamente. Amo que me quieras levantar el ánimo, amo que siempre que puedas me digas que soy hermosa y que a veces hasta yo quiera ir por el camino de ese pensamiento el cual yo creo tan absurdo. Amo que siempre que quieras me hagas sentir bien, que me hagas saber que soy única y que harías cualquier cosa por mí. Que cada día demuestres cuánto me amas y no te importe nada más. Que no te avergüences de mí, que puedas salir a la calle tomándome la mano y estar orgulloso incluso de ser yo quien la esté agarrando. Me haces saber que no soy tan mierdita como yo pienso, me haces saber que soy capaz de algunas cosas y que soy muy buena en otras; las cuales nunca me percaté que lo era. Me haces sentir acompañada; mi gran futuro aproximándose. Me haces sentir tan bien... lo sos todo en mi mente, corazón y alma, mi amor. Felicidad. Eso es lo que sos para mí. Pura y exclusiva felicidad. Cuando estoy con vos el aire ya no es más espeso y entra en mis pulmones como si nada. Todo se vuelve hermoso, pero nada importa más que ver tu cara, tu cuerpo. Tus brazos alrededor mío y tus ojos clavados en los míos con la sonrisa más inmensa del mundo. Tus palabras convenciéndome que no importa nada más que mi bienestar, que soy lo que más amas en este universo. Me gusta tanto saber que soy lo que querés en tu vida, que soy la única y que siempre lo voy a ser, que siempre vas a estar para mí, apoyándome con lo que sea, no importa qué.
Por eso es que me pone tan triste el hecho de estar haciéndote daño a veces. Porque no te lo mereces. Vos sos tan bueno conmigo, sos tan comprensivo... no te mereces semejante burra insoportable a tu lado; te mereces algo mucho mejor. Lo mejor del mundo. Y siento que no te lo puedo dar por lo que soy.



Soy débil, eso es todo. (i guess)